Hola, soy Doug Copp. Usted no me conoce, pero he estado dentro de 875 edificios colapsados y trabajé en grupos de rescate en más de 60 países; he fundado grupos de rescate en muchos otros y soy miembro de grupos de rescate la ONU, la OEA, UNICEF y muchos otros organismos.

Fuí miembro de las Naciones Unidas, Experto en el Área de Mitigación de Desastres (UN-UNIENET) por muchos años. He trabajado en todos y cada uno de los mayores desastres mundiales desde 1985, excepto en el caso de desastres que suceden simultaneamente, y eso por razones que usted mismo entenderá….

En 1996 hicimos una película que prueba que mi método de sobrevivencia en caso de terremotos es correcto!

La película fué hecha por el Gobierno Turco Federal de Estambul y financiado por la Ciudad de Estambul, Universidad de Estambul, Producciones Case, S.A. y ARTI.

En cualquier derrumbe hay un 100% de sobrevivencia para las personas que lo sufren, usando lo que se denomina “Triángulo de Vida”. Este film fué visto en Turquía y el resto de Europa, en los Estados Unidos, Canadá y en toda América Latina, en un programa de televisión llamado “Real TV”. ¿Usted ya lo vió?

La experiencia se hizo con 20 maniquíes: 10 de ellos fueron colocados en lugares que hasta ahora se usaban como posibles lugares seguros. Los otros 10 fueron colocados en “El Triángulo de Vida”.

Se hizo explotar el edificio y al entrar vimos que los primeros 10 maniquíes estaban destrozados y los otros, situados en el “Triángulo de Vida” estaban en perfectas condiciones.

Relato cierto: El primer edificio al que entré durante el terremoto mexicano fué una escuela en México en 1985 y los niños como era de esperarse, estaban debajo de los pupitres, todos muertos y aplastados.

Podrían haber sobrevivido si en lugar de estar debajo de los pupitres hubieran estado acostados o  en posición fetal al lado o al costado de ellos.

Para decirlo de una forma más simple y entendible: Cuando un edificio colapsa, el peso del techo cae sobre los objetos aplástandolos, pero queda un espacio vacío justo al lado de ellos.  Este espacio es el que yo llamo “El Triángulo de Vida”. Cuando más grande el objeto, cuánto mas pesado y fuerte sea, menos se va a compactar.

Cuanto menos el objeto se compacte por el peso, mayor es el espacio vacío o agujero al lado del mismo,  mayor es la posibilidad de que la persona que esté usando este espacio vacío no sea lastimada en absoluto.

La próxima vez que vea edificios colapsando en un film, cuenten los “Triángulos de Vida” que se forman (o sea espacios vacíos)… ¡Están en todas partes!

INSTRUCCIONES

• Cualquier persona que trate de cubrirse o colocarse debajo de algo, cuando un edificio caiga, es aplastado. Cada ves que las personas se colocan debajo de objetos como escritorios, autos, siempre son aplastados. No lo haga y siga algunas de las instrucciones que siguen.
• Gatos, perros y bebés, naturalme3nte se ponen en posición fetal. Usted debería hacer lo mismo en un terremoto. Es un instinto natural de supervivencia. Cualquier pe3rsona puede sobrevivir en un agujero pequeño, cerca de un sofá, cerca de cualquier objeto grande que será aplastado pero siempre quedará un espacio vacío a ambos lados del mismo.
• Los edificios hechos de madera son las construcciones más seguras para estar durante un terremoto. Por una simple razón: la madera es flexible y se mueve con la fuerza de un terremoto. Si el edificio colapsa, grandes espacios vacíos se crean. Inclusive una construcción de madera tiene menos peso de caída que los ladrillos.
• Si usted está en su cama durante la noche y sucede un terremoto, simplemente ruede hacia el suelo. un espacio vacío existe ya alrededor de su cama. Los hoteles tendrían mayor cantidad de sobrevivientes si colocasen detrás de las puertas un cartel que diga expresamente que en caso de terremoto las personas deben acostarse al lado de la cama durante el terremoto.
• Si comienza un terremoto mientras está viendo TV y no puede salirse fácilmente por una puerta o ventana, entonces acuéstese en posición fetal al lado de un sofá, una silla grande o mueble grande (como por ejemplo una cómoda o chiffonier)

Cualquier persona que se pare debajo de una puerta cuando un edificio colapsa puede morir ¿Por qué?….. Porque si usted está parado debajo del marco de la puerta y elmarco de lapuerta cede y se mueve hacia adelante hacia atrás, usted puede morir aplastado por el techo o cielorraso. Si el marco de la puerta se caé hacia algún costado, el marco lo va a cortar por la mitad con su peso. en cualquiera de los dos casos usted va a morir, por lo tanto, ¡No se pare debajo del marco de una puerta!

Trate en lo posible de no salir por escaleras. Estas tienen diferentes “momentos de frecuencia” y se mueven de forma diferente al resto del edificio.

Colóquese cerca de las paredes exteriores de los edificios o bien fuera de ellos en lo posible. Es mucho mejor estar fuera de un edificio que dentro de él. Cuánto mas adentro del perímetro del edificio más seguro es que su salida se encuentre bloqueada y sea más difícil y complicado salir.

Si está dentro de un carro, salga del mismo y siéntese o acuéstese al lado del mismo. Sea lo que sea que caiga sobre el auto, siempre dejará un espacio vacío a sus lados. Estamos mas acostumbrados a escuchar lo que se pensaba antes que era lo mejor. Pero las cosas ¡han cambiado!

Dado que, por alguna razón ahora nos toca a nosostros Argentinos, Colombianos, Paraguayos, Venezolanos, Chilenos, Uruguayos, Panameños….. y otras nacionalidades.

HAGAN CIRCULAR ESTAS INSTRUCCIONES PARA PODER SUGERIR QUÉ HACER EN ESOS DÍAS, EN EL CASO DE QUE EXISTA UN SISMO IMPORTANTE COMO EL OCURRIDO EN PERÚ… SEA AHORA O EN UN FUTURO PRÓXIMO.

SIEMPRE DEBEMOS ESTAR ALERTAS.

RECUERDEN DÓNDE ESTAMOS VIVIENDO.

Madres y padres son los principales protagonistas de la vidanfantil. Niños y niñas reciben de sus mayores las experiencias emocionales más significativas y de trascendencia para su vida futura, pues -tal como se ha demostrado en diversos estudios- la necesidad de afecto llega a ser tan vital para el ser humano como el alimento corporal.

Entre los cinco y los nueve años, los niños aprenden de la experiencia; por eso todo lo que ven se torna en algo muy real para ellos. Como sus padres representan un punto de referencia básico para normar su conducta, esperan de ellos sinceridad y congruencia. Los chiquitos no soportan que mamá o papá les mientan, porque de esta manera destruyen las bases de una seguridad que necesitan para crecer sanos, física y emocionalmente. Lo más significativo en este momento de su vida es lo que sus padres hacen, no lo que dicen.

La infancia representa un buen momento para involucrar a niñas y niños en las actividades familiares, a fin de enseñarles a tomar decisiones por sí mismos, antes que a regirse por la opinión de los demás. Hacerles ver que los adultos no siempre actúan en la forma correcta cuando les piden algo, y que en caso de duda deben recurrir a alguien en quien confíen, puede salvar a los pequeños de grandes peligros futuros.

En edad escolar están ansiosos de ser independientes y de crecer. Como hasta ahora habían permanecido en el seno familiar, la escuela les abre un nuevo mundo a explorar, magnificado por el hecho de adquirir las herramientas de la lecto-escritura. Se convierten en aprendices integrales. En esta etapa adquiere significación que los padres se tomen el tiempo necesario para enseñarles a interpretar los mensajes que reciben a través de los medios de comunicación masiva acerca de numerosos temas inexplorados aún por su mente infantil.

En ocasiones, el tratamiento que dan estos medios a asuntos como los relacionados con el alcohol, el tabaco y otras drogas, puede entrar en conflicto con la información paterna. De ahí la necesidad de platicar con los pequeños sobre lo que están viendo y ubicarlos en la realidad.

Además de utilizar un lenguaje sencillo y adecuado a su edad, al hablar con ellos acerca del uso de sustancias ilícitas es preciso recordar que los chicos no vislumbran las consecuencias de sus actos; únicamente el aquí y del ahora cuenta para ellos. La costumbre de charlar en familia de manera franca y abierta sobre diversos asuntos desde que son pequeños -sexualidad y drogas incluidos-, propiciará que los niños crezcan seguros de sí mismos, con convicciones fuertes. Tal y como ocurre con las reglas sobre los horarios para dormir o hacer la tarea, ellos empezarán a entender los puntos de vista paternos en torno a estos temas.

Para la infancia, los adultos son todopoderosos. Por eso, quizá en ningún otro momento de las vidas de los hijos las enseñanzas paternas serán tan bien recibidas. Hay que aprovechar esa devoción incondicional para ayudarles a que empiecen a formarse un criterio frente al consumo de drogas lícitas e ilícitas.

No se trata de sentar a un niño de tres años y explicarle qué son las drogas, sino de inculcarle una serie de pautas de disciplina y autocontrol que le servirán para tomar decisiones de manera libre e inteligente en el futuro. En la etapa preescolar, los pequeños también aprenden las bases para adquirir hábitos sanos, desde comer alimentos nutritivos hasta ser limpios o vestirse adecuadamente, de acuerdo con el clima.

Bien sabemos que niñas y niños de esta edad no suelen ser adictos. Sin embargo, aunque el uso de las drogas no constituya una preocupación para ellos, hasta los más pequeños han oído hablar sobre el tema. Si se enteran de que sus padres fuman y beben, ellos tenderán a seguir su ejemplo. La mayoría de los expertos concuerda en que no hay problema si los chiquillos ven a sus padres beber una copa ocasionalmente. Una situación muy distinta ocurre cuando perciben que los mayores emplean el alcohol como un mecanismo para escapar de la realidad. En vista de que algunos niños que cursan los últimos años de primaria ya fuman y beben, existe una regla de oro aplicable a todas las edades: nunca involucre a sus hijos en su hábito de beber pidiéndoles que le preparen la bebida o saquen una cerveza del refrigerador.

Aunque esté cambiando y perdiendo algunas de sus funciones tradicionales, la familia constituye uno de los pocos fenómenos universales de la sociedad humana. Dos son las funciones principales que desempeña esta institución: antes que nada, “interviene como mediadora entre el individuo y la colectividad, como un puente por el que el individuo pasa para incorporarse a la vida social”. En segundo lugar, desde el punto de vista del individuo, la familia alimenta sus necesidades afectivas, poniéndolo en disposición de cumplir sin frustraciones todas sus tareas sociales impersonales. Por ello, la familia actúa como institución estabilizadora del sistema social.

Con base en su práctica profesional, Rogelio Villarreal ha podido identificar, a grandes rasgos, tres modelos familiares, dos de los cuales propician la existencia de chicos conflictivos o adictos:

Hay que volver a las bases -dice finalmente María Josefa- fortalecer a la pareja y los vínculos familiares. La respuesta para evitar las adicciones proviene de la familia -asegura Villarreal. La escuela no sólo deben abarcar a niños y jóvenes; los padres y las madres también necesitamos educación. Estamos neuróticos, pasamos más tiempo fuera que dentro de casa. A nuestra llegada, por la noche, en vez de sentarnos a platicar y compartir las emociones del día, sólo se nos ocurre mandar, imponer nuestras reglas. Tiempo después, cuando nos damos cuenta y decidimos pasar el fin de semana con nuestras hijas e hijos, nos llevamos la sorpresa de que sus planes no encajan con los nuestros. Los padres necesitamos cambiar si deseamos que los asuntos familiares y sociales comiencen a marchar mejor.

Aurora Valladares
* Cañal, María Josefa. Enganchados a la vida, editorial Norma, México, 2003

No de gratis se le llama gran mal del siglo y signo de los tiempos; el número de personas que la padecen va en peligroso aumento. Sin duda la carcoma está minando gravemente a la autonombrada sociedad “civilizada y vanguardista”, que lamentablemente no previó el costo emocional de la modernidad.

Más allá de la explicación que dan los psiquiatras sobre la depresión como resultado de la disfunción de procesos bioquímicos del cerebro, aquí te acercamos al tema desde el punto de vista meramente psicológico. ¿Comenzamos?

La depresión tiene como características más palpables la manifestación de un estado de tristeza extrema, combinada con sentimientos de soledad, minusvalía e impotencia.

Es posible observar en sus partes más sombrías:

* Extrañeza por el ser que se es. Es decir, hay una pérdida paulatina de la identidad propia.

* Episodios de irritabilidad casi incontrolable, sin causas justificadas.

* Diferentes tipos de evasión, como pueden ser el abuso del sueño en horas de vigilia, el uso repentino y perseverante de sustancias tóxicas como el alcohol, drogas y fármacos.

* Establecimiento de relaciones sado-masoquistas, o lo que hoy es más común llamar adicción a las relaciones destructivas.

También se ha observado que las personas deprimidas suelen refugiarse en la hiperactividad; es decir, trabajan hasta el agotamiento extremo, con el fin de evadir el enfrentamiento de una situación emocional determinada que les provoca dolor.

Finalmente, también se les ha observado hablando de sí mismas (os) con exacerbación fantasiosa, y al mismo tiempo con un menosprecio o ridículo que no corresponde a su realidad.

¿Cómo empieza a desarrollarse este síndrome?

Analizando esta estructura caracterológica del deprimido(a) ya en su edad adulta, encontramos que desde su infancia y en su contexto familiar, existió una rigidez extrema en el método de crianza. Esta inflexibilidad totalitaria se volvió una de las columnas vertebrales de su personalidad, que asimismo da cuenta o refleja su incipiente desarrollo psíquico y social. Es decir, su potencia se quedó estancada.

Durante esa infancia, la rigidez fue matando poco a poco su espontaneidad y su llegar a ser auténtico y libre. Asimismo plagó su vida -en desarrollo- de culpa y vergüenza por casi todos sus actos. Le saboteó sus actividades significativas y le dejó solamente un sabor a vacío e inutilidad.

Mayormente es en la adolescencia que esta característica (la rigidez) explota y manifiestasus primeros síntomas. En las y los adolescentes se observa un equilibrio emocional precario. Quienes serán adultos deprimidos están encadenados (as) a otro dominante, a quien buscan única y exclusivamente para complacer, y de quien no se separan porque buscan su permanente aceptación. A la larga esto les cansa en extremo, tanto emocional como físicamente.

Estos personajes deprimidos desde la adolescencia y hasta la adultez sonincapaces de gratificarse de manera autónoma. Son incapaces de autoevaluarse y escuchar sus propios deseos. Es decir: ignoran lo que significa ser ella o él mismo.

Hablamos de personas restrictivas y selectivas. Concentran su trato a una única persona o institución. Cuidan con rigidez obsesiva los ideales, y esconden su soledad tras la fachada de pertenecer a un grupo o a una familia “muy unida”.

Motivados por el deber y la devoción al orden confunden al resto de las personas, pues aparentemente se notan perseverantes y firmes, pero en realidad no son hombres ni mujeres felices.

Su dilema está en que se culpan por su rigidez, y se culpan por no seguirla, sintiendo así que no merecen otro lugar en la vida. Emplean todas sus energías en vencer las dificultades y en aplacar a sus fantasmas, que los oprimen sin descanso.

La maravillosa capacidad de logro

Una de las formas eficaces de prevenir la depresión en nuestras hijas e hijos, es considerar los siguientes aciertos:

• Como madres tenemos una tarea fundamental: desde el comienzo de la vida y del desarrollo de nuestros pequeños, con amor y cuidados ayudamos a que su creciente cerebro vaya tomando forma y funciones. Comenzando desde las más básicas y elementales (que tienen como base los reflejos), hasta las funciones más elaboradas y complejas, involucradas con el pensamiento de tipo abstracto e inductivo.

• Así colaboramos a que se vaya formando poco a poco algo que en psicología se llama CAPACIDAD DE LOGRO. ¿En qué consiste? En saber que se sabe, y saber que se puede. La concientización del logro se va interiorizando en el esquema de personalidad del niño y la niña, y años después del adulto.
• Este posicionamiento es uno de los triunfos fundamentales de la vida humana, que le dan motivación y presencia en éste mundo. Y tiene mucho que ver con la autoestima.

Vivir, no sucumbir

A cada estadio del sano desarrollo psíquico del ser humano, bebés, niños(as) o adultos(os) saben e interiorizan: que van logrando cosas nuevas y más elaboradas. Ello les ofrece dicha y motivación para seguir avanzando en la vida, desplegando sus facultades creativas y gozando al saberse y sentirse verdaderos seres humanos.

Lo contrario es lo que conocemos como depresión: sucumbir antes figuras de mando primarias, es decir, ante los padres y sus demandas irrefutables, de tal modo que esas demandas terminan por constituir un yo misma(o).

Pon mucha atención, amiga lectora: esas demandas no se alcanzan a percibir fuera, ni diferenciadas del yo; sino posicionadas en el yo. Y terminan por consolidarse en un pesado y gran bloque que la persona depresiva NO carga, sino que ES. Le añade a su presente la firme creencia de que siempre toma, ha tomado y tomará la elección equivocada.

Definitivamente, personas que se identifican con lo que hasta aquí hemos descrito necesitan ayuda profesional SERIA y COMPROMETIDA, es decir, gente sabedora del camino que hay que recorrer juntos. Ese camino es sinuoso y arduo, pues en el proceso de terapia habrá que hilvanar finamente su historia de vida para reelaborarla, encontrar y recrear nuevas fuentes de motivación.

¿Qué opinas?

¿De qué hablamos exactamente cuando nos referimos al juego sexual? Al igual que en cualquier acto voluntario que busca la diversión, cada paso del juego sexual es un juego en sí, desde que se inicia hasta que se termina. Cada etapa tiene su sentido, y se vive y disfruta sin que ninguna parte sea considerada más o menos o importante. Así es como entendemos el juego sexual.

Un beso, un abrazo, un coito, unas caricias, una masturbación… y tantas maneras de encontrar el placer son en sí juegos sexuales. De manera errónea las prácticas sexuales se han dividido en completas y preliminares. La importancia de las primeras frente a la desvalorización de las segundas no hace sino que perdamos el goce del juego en pro de una meta que puede o no llegar, y puede o no buscarse.

Lo llamamos juego sexual porque implica cierta relación lúdica. El adulto decide ceder terreno a la parte más sincera y menos condicionada por su madurez, a su parte más infantil. Se trata de despojarse de prejuicios, estar ajeno a tabúes y mitos encorsetadores y prohibitivos, y llegar al juego por el placer de jugar, dando paso a la curiosidad, la exploración, la fantasía y la pasión. Se trata de aprender de uno mismo, de conocerse más y desarrollar las potencialidades de un encuentro sexual donde se hacen presentes la cooperación y el gozo.

Se abandona la condición de persona aprendida y la máscara que obliga a aparentar, a controlar y, en definitiva, a saber, y se deja arribar la personalidad más niña. El poder y la prepotencia aquí no sirven, pues el placer implica libertad, concedérsela a uno mismo y procurársela al otro, propiciar risa y alejar la seriedad. Se trata de jugar, sabiendo que la satisfacción del juego no dependerá del amor ni de la habilidad, sino de permitirnos un código que nos aleje del autocontrol.

¿Qué nos impide disfrutar del juego sexual?

Ser un buen jugador dependerá de nuestra actitud ante la vida. Deviene del código de comunicación con el que nos desenvolvemos en las relaciones y ante las situaciones. Una actitud positiva al placer y una comunicación abierta, serena y de encuentro, nos alejará de la competitividad y hará ridículas las comparaciones. La seguridad y la autoestima son los resortes seguros que abren la puerta del deseo. Admitir el deseo y querer aprender a gozar es una opción consciente y educable a cualquier edad, sólo se necesita libertad para desarrollarla.

La satisfacción sexual no viene, pues, de la mano de un manual de posturas, roces o caricias más o menos habilidosas. Todo esto es materia de aprendizaje que viene después y que no tendría ningún efecto si no tenemos bien claro que nuestra capacidad de placer, es decir, nuestra sexualidad, es un proyecto que empieza por aceptarnos, respetarnos y amarnos, y sigue por querer y aprender a gozar y a hacer gozar. Sin prisas, sin retos y a nuestro ritmo.

Factores que inhiben o bloquean el deseo

• Sentimientos de culpa.

Se generan cuando se quiere experimentar con el placer pero surgen contradicciones con los valores interiorizados y por los que nos movemos. El placer está asociado al egoísmo, a la falta de principios morales y a la frivolidad. En nuestro código moral muchas veces aparece contrapuesto al deber y a la rectitud con la que tenemos que funcionar en la vida. Este deber exige a las mujeres la necesidad de mezclar el amor con el placer, mantenerse en un papel pasivo y ser el “objeto de deseo”, y a los hombres un papel activo, deseante y responsable de que la mujer goce en la relación. En él se asientan también los pudores y vergüenzas que coartan y frenan necesidades y deseos en el encuentro sexual.

• Baja autoestima.

Cuando hay un escaso conocimiento personal, tanto corporal como de los valores por los que movemos; cuando sabemos poco sobre cómo sienten nuestras diferentes partes del cuerpo y cómo éste quiere en cada momento sentir, se conduce hacia la baja autoestima. El escaso autoconocimiento afectará a nuestro autoconcepto, y éste incidirá directamente sobre nuestra confianza y seguridad, quebrándolas de tal manera que nos hace ser dependientes de quien nos diga que nos quiere. Se pasa entonces a primar y priorizar sus necesidades y deseos, aún a costa de no atender a los nuestros propios. Una relación basada en la dependencia está lejos de un principio tan básico como es compartir las experiencias, y es desde éste desde donde se fundamenta el placer.

• Diferentes tabúes y prejuicios.

El placer no es sucio ni pecaminoso. No hay nada prohibido entre personas que responsablemente quieran compartirlo.

• Miedos interiorizados.
Al buscar el placer aparecen como fantasmas los genitales femeninos, la posibilidad de embarazo o las enfermedades de transmisión sexual. A éstos unen también el miedo a no dar la talla o a fallar y, por tanto, a exponerse al rechazo.

• Falta de tiempo.

Amar, mimar, compartir, no es posible si no disponemos y dedicamos tiempo a ello y lo hacemos como una más de las prioridades que nos marcamos en la vida.

• Enfados y conflictos.
En esos momentos nos cerramos al contacto físico, en ocasiones como castigo a la otra persona. Esto es consecuencia de que manejamos mal los enfados. Los conflictos se resuelven con una comunicación abierta, positiva y empática. Una caricia, un gesto físico de acercamiento ayudan y propician en la fluidez de esa comunicación.

• Estrés.
Hay que ser conscientes de que es uno de los grandes enemigos del placer, que nos hace desembocar en la inapetencia y la apatía sexual.

• Algunos medicamentos.
Determinados ansiolíticos, antidepresivos o fármacos para tratamientos de hipertensión arterial pueden incidir en la falta de deseo, si bien no se conocen del todo sus efectos secundarios por la falta de contrastadas experimentaciones.

• Falta de comunicación.
Cuando hablamos de comunicación no hablamos de trasmitir mucha o poca información, sino de decirnos, de comunicar lo que queremos, lo que nos gusta, lo que nos molesta o duele, lo que nos hace felices. Decirnos es compartir intimidad, participarnos nuestra vulnerabilidad.

Tres conceptos importantes a tener en cuenta

Necesidad de conocimiento corporal
Qué y cómo quiere nuestro cuerpo
Qué y cómo siente
Ponerle lenguaje a sus distintas partes y hablar de ellas al igual que lo hacemos de otras

Revisión de nuestra actitud hacia el placer
No es sucio
No hay nada prohibido entre dos personas que responsablemente quieren compartir
Lo merecemos y es el código en el queremos movernos para vivir

Revisión de nuestro concepto del placer
El goce requiere el cuerpo entero
Querer descubrir nuestra máxima capacidad de placer
Querer disfrutar de cada situación y momento
La comunicación positiva y abierta como vehículo al placer
Apasionarnos con nuestra vida

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