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Aceptar a las madrastras y padrastros

Consumer.es

Muchos niños se niegan a aceptar esta figura ante el sentimiento de traición a los padres biológicos

La imagen de los padrastros y, sobre todo, de las madrastras, suele estar unida a connotaciones negativas y, a menudo, estereotipadas. Con frecuencia los menores les ven como usurpadores del puesto que ocupan su padre o madre biológicos y relacionan a esta nueva figura con una fuente de problemas y competencia. Son muchos los pequeños que se niegan a quererlos porque sienten que al mostrarles afecto traicionan a sus progenitores. Además, la aceptación se complica cuando la llegada de esa figura se produce tras la muerte del padre o de la madre. La clave, aseguran los psicólogos, es ser pacientes y conceder a los niños el tiempo que necesiten para descubrir que esta nueva persona no es un nuevo padre o madre, sino un miembro más de la familia que ayudará a reconstruirla y formar un hogar.

Cómo afrontar su llegada

La llegada a la familia del padrastro o madrastra casi nunca es fácil. El primer impulso de los niños suele ser de rechazo a esta nueva figura y el problema se agrava cuando el padrastro o madrastra aparece tras la pérdida del padre o madre biológicos. A lo largo de la historia los cuentos han presentado a esta figura como un ser malo, empecinado en alejar a los niños del lado de su padre y sin ningún sentimiento de amor, una imagen que parece haber calado en los más pequeños generación tras generación. Asegura la psicóloga Sara Raquel Vegas que para un padrastro o madrastra es difícil hacerse querer. “Más aún -afirma- cuando el niño tiene alrededor de cinco años y uso de razón, porque entonces la llegada no la suelen aceptar de ninguna manera”.

“Cuanto mayores sean los hijastros, más difícil les resultará la adaptación al padrastro-madrastra”, explica Álvaro Cabo Rivas, psicólogo clínico del Gabinete Psicológico GOP. “En primer lugar, porque llevan más tiempo con un modelo anterior y, en segundo lugar, porque cuando se trata de adolescentes que están intentado independizarse de la familia, les cuesta aceptar que la nueva pareja esté intentando reconstruirla”. En este último caso, puede ocurrir que muchos padres y padrastros sin información confundan esta actitud de independencia del adolescente con el sabotaje de éste a la nueva pareja. “Más que por el deseo de no querer ver a sus padres, a los adolescentes les disgusta vivir en dos casas porque normalmente les impide mantener la relación con sus amigos. Esta actitud suele ser entendida por los progenitores como una muestra que no les importan o que están enfadados con ellos, en lugar de entender que a esta edad el grupo de amigos tiene mucha importancia. Además, es importante aclarar que muchos de los problemas que plantea el adolescente en la nueva familia los plantearía igualmente en la familia primaria”, precisa Álvaro Cabo.

Concretamente, a los pequeños y pequeñas les cuesta entender aún más la necesidad de sus padres por rehacer su vida tras una separación, un divorcio o una pérdida, pero tampoco es fácil para los progenitores ya que, según explica Carlos Gayoso, psicólogo de la Asociación gallega de Padres y Madres separados, “el padre o la madre biológicos se pueden sentir inseguros y con miedo a perder el protagonismo”. El especialista considera que en estas situaciones lo ideal es que “los dos padres biológicos estén de acuerdo en la nueva relación y que luego se la expliquen al niño conjuntamente”. Lo fundamental es hacer entender a los hijos, y a los propios padres y madres, que una de las partes o ambas han rehecho su vida sentimental, pero que esa situación no afectará “para nada”, recalca Gayoso, a la relación entre unos y otros. “Lo que sí hay que entender -subraya Cabo-, es que una vez que los niños entran en una familia donde se encuentra a un padrastro-madrastra ésta ya es, al menos, su tercera estructura familiar: la primera ha sido la de sus progenitores y la segunda es la que han vivido con sus padres separados”. 

pitu

buenas, yo tengo una situacion muy rara, hace 6 mese que estoy con un compañero del trabajo yo tengo 25 y el 40 esa es la primera traba para que nuestra relacion no sea lo mas llevadera posible pero para colmo el tiene dos crios, una chica de 15 y un chico de 9 osea que me llevo menos edad con la niña que con el padre.Por supuesto aun no lo saben ninguno de los dos pero si que conozco a sus hermanos sobrinas etc... y supongo que sus sobrinas lo soltaran xq tienen la misma edad q sus hijos, q hago? le digo q me los presente xq el lleva queriendo hacerlo desde hace ya tiempo, o me espero haber como va la cosa.....?

Andrea

Hola , quisiera que me orientaran sobre cual es la edad adecuada para que mi hijo de tres añitos conozca a la actual pareja de mi ex ? el quiere llevarselo a otro pais de vacaciones con ella y yo ni la conozco e incluso mi exsuegra y demas familia me han dicho que no permita nunca que lo lleve con el ! Nose que hacer ? porfavor denme un consejo porque mi hijo tiene en un pedestal a su papa , el ahora nos ve a los tres como su familia y de pronto que mi pequeño descubra o perciba que no es asi , nose considero que le puede afectar . Por eso mi pregunta se enfoca a que edad es recomendable decirle a tu hijo de apenas 3 años que su papa tiene otra mujer , ellos aun no tienen hijos . Gracias.

Carlos

Hace 6 meses que salgo con una chica con 1 niño de 3 años, mi pequeño poblema es que el niño ve a su padre 1 vez por semana y el resto de la semana esta con su madre, yo lo veo los fines de semana o entresemana. el caso es que este niño me añora y me llama mas a mi que a su padre, yo no quiero sustituir al padre pero parece que el niño si que me añora mas que el padre. que debo hacer lo que quiere el niño que es a mi o no quitarle el puesto del padre que no quiero pero claro el niño es lo que dictamina y me llama a mi no a su padre.

maria fressia

Me parece muy bueno,pero el abordaje de madre y madrasta no se desarrolla. Quisera que alguien me ayudara en este sentido, pues vivo un caso parecido, la niña ma adora, por ahora, la meadre no me soporta, el padre de la criatura esta que se desvive y parece que sufre, por no tenerla a su lado y porque tiene 52 años y no habia tenido hijos, ni al experiencia de ser padre. Pero a todas estas lo peor es que no es de el, todo el mundo comenta que no es de el, y el esta ciego.

Mar

El artículo es muy bueno. Realmente las "madrastras" pasamos por una situación dificil, vivo desde hace tres meses con mi pareja y su hijo de 4 años al principio me aceptó bien. Pero desde que comenzamos a obligarlo a vivir en su habitación, parece que cada vez me tiene mas antipatía. Me insulta, me intenta alejar,... Mi pareja le reñía al principio, pero creemos que no es la mejor opción. Me da mucha pena porque se que el niño está sufriendo y nosotros cuando lo tenemos en casa terminamos triste por la situación. A mi cada vez me desespera mas su comportamiento. He pensado en pasar menos tiempo con ellos, pero mi pareja opia que no es motivo